我不知道我在想什么

       我不知道我在想什么,还是那个地点,那条街。突然想用这句话来开头,人家歌词表达的是和爱情有关的,而我不知道在想什么,还是这个学校,这些事。毕业季,注定是一个多愁善感的季节,更别说是属于自己的最后一个毕业季。还有14天,我的学生时代,校园生活就要终结了。说不出来,该是开心,还是伤心,好像都有,还带着一些些的不舍,以及对未来的迷茫与无知。今天是6月7号,又一个高考季,想起那年的那场高考,4年了,正是4年前的那场高考,把我送来了这里。转眼,我就在这里,度过了我四年的大学生活,快吗?好像不快呀,我还能想起自己刚来时候的样子,那个一个人,拖着行李箱,从南方风尘仆仆赶来的自己。后来我曾多次想过,当时自己在没有收到通知书的情况,究竟是为何就这么勇敢的决定来了这个地方。从未出过远门,从未坐过火车的我,一个人,带着一个厚重的行李箱,就到了这座城市。身边的很多人,都羡慕,叹讶自己的行为,虽然这一切在我看来,好像并没有什么,发生的是那么自然。因为我清楚,我就是想去远方,想到外面的世界看一看,现在有这么一件事摆在我面前,所以我就选择了,我就来了。从小,就有去远方,去远方流浪的梦想。后来,当我真的出来,来到了远方,我才发现,远方其实是我永远到不了的他方。远方它,不是具体指一个距离上相对我而言遥远的地方,它,或许只是一个意像,一种意境,并不存在真实世界里。我开始渐渐明白,很小的时候想去远方,大多还是带着对他方的好奇,就是单纯的想看看外面不一样的世界。后来,再长大一些,还是想去远方,可是这一次的远方,却多了些一些对身后现实的逃避。那个时候,就像奶茶唱的《外面》,吹熄了蜡烛,愿望就是离开。那些人、那些事,我想远离,远离这一切。我想重新到新的地方,到一个没有他(它)们的地方,开始新的生活。过去难道很痛苦吗,这么迫切的想远离,是有一些不愉快的感觉,可那些事,在现在看来,根本就不觉得有什么,那只是太年少的表现。那个年纪的我,就是该做那些事呀,那些如今看来,觉得搞笑幼稚青涩的事情,那个天真单纯而又执着的我。远离到一个没有身后的地方,可是我忘了,一个人是永远不可能和他的过去斩断联系的。不管去到哪里,你是身后的事,人,都会一直伴随着你,虽然记忆这个储存器,不可能把过去所有的东西都存起来,但它还是留下了一些东西,到了某些时刻,它们就会自动跳出来,和你说“say hello"。

       远离,反而,渐渐让我明白,我和过去有着密不可分的联系,我能成为现在的自己,正是因为过去的自己,过去的一切的一切,我不停的从过去、现在吸收养分,让我变成了如今的自己。就像一棵树,树没有了根,该怎么继续存活呢。所以,当我明白了之后,我并不再害怕和过去的自己接触、对话。当回忆起过去,剩下的就只有淡淡的一笑,想起那些人、那些事,更多的也是对他们的怀念,对那时的那个自己的怀念。假如时光重来,我还是会做和当时一样的事情,我并不后悔我所结识的人,我所发生的一切。但,有些事情,我也知道,我就只会做那么一次了,因为已经过了那个年纪,哈哈,其实可以说,因为长大了。耳机里突然想起了好妹妹的”时光一逝永不能回,往事只能回味”。现在开始慢慢觉得,这样的歌,好听起来了。

      明明是想整理一下自己最近的心情的,没有想到一开始,就还是从过去写了起来。最近几天,无所事事,不是躺在床上玩手机,就是打开电脑,这里戳一戳,哪里戳一戳。她们说像醉生梦死一样,可我觉得,并没有醉,但梦死却是有的。不是都说,人一旦闲下来就滋事吗。兴许是因为太闲了,所以才会有这种感觉。实际上,已经算是毕业了,只是还没有领证,没有离开学校,还继续着最后的我们认为的难得的最后的悠闲。可,这样的日子过多了,内心就慢慢开始有不安感。虽然没有让自己想以后的事情,但有时候你就会突然想一想,我到底要去哪里呢?我要去做什么呢?工作到底该怎么办?现在看来那边还没有出结果,很大感觉是也许就这样结束了,我该考虑另一种情况了。可是,我真的不想动,我也不知道要该怎么动,或许这都是借口吧。不去想以后,只过着虚幻的现在。逃避的不去想以后,可我明白,再逃避也没有用的,这样的日子顶多还有15天,15天过去后,我又该何去何从?以后,到底要过什么样的生活,成为什么样的人?

      或许,一会儿,我又会把现在想的这一切,都抛到了脑后,然后又开始过我虚幻的日子。你说,我到底在想什么。其实,我也不知道我在想什么。

 
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