安静得出奇

      有时候心就像现在这一刻那样,安静得出奇,连一根针掉在地上都能听见。每当这个时刻,都是我心里最清晰的时刻。一点想法、一些以前的事、以前的人、现在的人和现在的事,都在这个时刻很清晰的跳进来。感觉在一刻,有一些东西看着很清楚、不模糊。过去、现在、未来,都能涉及。有时候能想出个所以然来,而有时却不能。想,只是想,等这一刻过去,思绪又回归于一片荒乱之中。

       今天刚看完《我爱男闺蜜》,觉得这剧写得挺好的,不过最主要的还是演员演技好,他俩合作的《夫妻那些事》,我也挺喜欢的。或许剧里的某一些事要是放到现实生活中是很少可能发生的。在如今现实的社会上两个人谈恋爱,经济差距太悬殊,能一直走到最后是非常不容易的。剧里的方骏,可真好!让我想起了大仁哥。友情到爱情的跨越,他俩都成功了。说实话,即使没有方骏那样喜欢自己的人,但要是有一个像他那样的男闺蜜也是一件非常幸福的事情。一直以来,都是一个泪点不高的人,看一部电视剧总能跟着剧里的人一起欢乐、苦笑。不过最喜欢的流泪是,看着他们的幸福得在一起,开心得笑出泪的时候,那个我时候我也和他们一样,幸福、开心得笑出泪。明明记得自己以前看小说什么的,一直都喜欢悲伤的结局来着,越悲越好。不过现在好像,圆满的结局也挺喜欢的。虽然生活里,不可能什么事都是圆满的,但皆大欢喜都是大部分人喜欢的。不过,有时候想想,生活中什么事情都可能发生,或者是不发生。觉得,所有遇到的事情,其实都很正常,没什么可奇怪的。遇见谁,不遇见谁,遇见了就是遇见了。一直觉得用一颗真诚的心与别人相处,不强求,自然就是很好的。自然的感觉,是我最喜欢的感觉。

       最近手机摔坏了,把卡放在朋友另一个手机里。也没怎么用手机,告诉了几个很好的朋友,如果想我、需要联系我,就给我写信吧。一直以来都喜欢写信的那种感觉,把自己所想的漫漫的倾诉在信纸上,然后等着邮递员把它交到收信人手里。想着,他打开,会是什么感觉,然后再等着他的回信,日子一天一天过去,突然有一天,收到了回信,于是满怀喜愉、认真地看起信来。别人给我写,我给别人信,但不是刻意那种。打算不想用手机,但又想想,有些事情没有手机还真是不好办、甚至办不了。但对于我来说,这样的事情目前只有一件。要不然真的打算停用手机半年,整天拿个手机做个低头族,不是qq、微信、就是玩游戏、看电视, 好像整天就没什么事可以做似的。一天一天的就这样晃悠着过了,时常喊几句我'“好无聊啊,今天又什么都没做”,第二天、第三天又继续这样的生活。但其实,事情可以做的明明就还有许多。但就是不行动,赖在那里。这明明是一种很不好的坏习惯,但身边的人好像包括自己都还挺喜欢、挺享受的。明知不好还为之,这大概是一种什么样的心态呢?晚上不用手机了,开始看一些放在枕边的书,发现自己有好久没有认真的像这样静下心来,读几本书了。觉得自己读书最多、最认真的时候上初中那会,天天跑去图书馆。奥秘、民间故事、骑鹅历险记、巴黎圣母院、红楼梦、青年文摘.、.....借书卡都写满了,又再换,接着借。那时候的阅览室在二楼,傍晚的时候坐在里面看书,一抬头就能看到夕阳,再然后还有在操场上散步、玩耍、运动的人们。手里捧着的是自己喜欢看的书,而身边坐着的是自己的要好的朋友。现在想想,那时真的很幸福,不过当时可没有想到这里。高中的时候,图书馆一次也没去借过书,去过阅览室的次数屈指可数。哎~,你说初中那么喜欢去图书馆,到了高中怎么就没有去了呢。我想,我就没怎么看见过学校图书馆开过,去过一两次都是关门,后来就没有再去了,我想和这个还是有点原因的。不过,这时候养成了一个买书的习惯,买过很多书,大部分是杂志吧,也有小说。书是买了,但有个不好的习惯也出来了,光喜欢买书,不怎么看书,这简直就是一种浪费嘛,这个习惯到现在一直都保持着,不过收敛了好多。好几天前、好几个月前、一年以前,就对自己说过,不能再这么买书了,买了又不看,浪费钱、浪费书资源,书搁着还占地方。不能再买了,能把这些买的书看完就算不错的了,至少得对起出的钱和这本书。

       越读书,真的有种感觉:觉得自己好无知、贫瘠,觉得自己看到的世界好小、好小。

 
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